Tecnologia do abraço

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...

É... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito dum só apruveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha...

Quandu ocê tá danado de sordade, o abraço de arguém ti alivia... Quandu ocê ta danado de reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva... Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua alegria... Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...

Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê quié qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu...

Mas, iêu sei... Foi o isprito santo de Deus qui mi contô... Iêu vô conta proceis uqui foi qui ele mi falô:
O abraço é bão prucausa do Coração... Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!... I o coração do ôtro é massagiado tamém!

Mas num é só isso, não... Aqui ta a chave do maior segredo de tudo: É qui, quandu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo é com dois coração no peito!...

(autor desconhecido)

Sempre

Sempre que alguém vai embora
A noite e seus silencios pedem atenção e existência

Sempre que se bate a porta
o estampido se prolonga, arde
parece que nunca termina

O martelo do tempo te lança um olhar
como um vento
que balança, te acorda
Sussurra uma canção aflita
e mostra sua força

O vai e vem dos segundos
O peso intenso do vácuo
Do estio, da seca que inunda o desejo

Tudo isso no turbilhão dos relâmpagos
E das tempestades que nos cambaleiam
Sempre que alguém vai embora

Danniel Goulart

Você é quem manda

Crie seu próximo pagode de sucesso!!!

Escolha a palavras para
formar a letra de sua música e depois é só procurar a gravadora mais
próxima da sua casa e mostrar a obra!!!
Você me
abandonou humilhou estrangulou pôs no pau . Mas eu tô legal bi-legal tri-legal bissexual com caganeira com dor de corno com caspa com frieira nos dedos
Deixei recado no celular plantão do 5DP prostíbulo cabeleireiro comando vermelho PCC ,
e você não me retornou.
Me deixou na
mão mão dos terroristas xiitas mão dos guerrilheiros das FARCS maior fossa puta-que-pariu delegacia
Esse seu
amor fedor suor cheirinho de bacalhau
Que
me deixa
louco puto fudido esclerosado chifrado
Tira essa
camiseta cueca-de-couro calcinha meia furada calça de bêbado gravata do DIDI MOCÓ
molhada suada suja de cocô mijada furada mal-passada
Que o nosso
amor fedor odor suor Arnaldo Jabor
na minha
alma fralda hemorroida
O seu
amor chifre roscof bigode
Dói demais !!!!(chorando)
Você é que
me
encanta passa cheques sem fundo põe no SPC manda para o TALIBAN
Se
você ainda me
quer sujou com os gambé mandou pra pqp acha um simpatizante gay
Então vai
me encontrar pra ponte que caiu pular no paraybuna encher o saco do Bejani
Que eu
te
amo mamo como rasgo
demais

(repete várias vezes. Fica como
refrão)
Agora, junte-se a mais 5
'Manés', decore a letra e ensaie aqueles passinhos!!!
IMPORTANTE
Não se esqueca de ensaiar os beijinhos e as piscadinhas para a
câmera.

O Frango

A sabedoria popular diz que trinta reais né nada..né nada... não é nada mesmo.

Mas nem ela sempre está certa...muito pelo contrário...prá cada ditado existe um que contradiz a questão. Não lembro nenhum exemplo...quando vier na cabeça, coloco aqui. Se você souber coloque um comentário.

Lembrei uma história dum cara que foi ao médico por causa de uma tosse incessante. O médico logo lhe deu um remédio. No outro dia o paciente enfurecido voltou: "O sr é doido...tomei aquele remédio..era um laxante muito forte..estou até com hemorróidas!!!"
_Mas pelo menos o senhor parou de tossir!!"





Nas inúmeras viagens da Eminência, sempre levamos o Paulinho, esse da foto, que é noso roadie/carregador. Ele chama o Celão de Papito e sempre tem frases novas a declarar.


No início, ele dizia que "o problema do Urubu é achar que o Boi tá morto". Algumas semanas depois , nos informou que "depois que a onça tá morta todo mundo é caçador". Recentemente veio explanando sobre a tese de que "um homem apaixonado é um trem desgovernado" e também que "Na guerra, Urubu é frango".

Elogio da Loucura - Erasmo

O importante é a comunicação...a expressão nem importa tanto

Gás

Quando fui injustamente acusado de poluir o ambiente do palco do Eminência tive que mostrar minha mão para provar que não estava amarela...ou será que estava?

Bom deixa prá lá....isso me lembra quando fomos tocar em São Lourenço...ou será caxambu? Tínhamos a tarde livre e fomos passear no parque das águas.
Bem, tinha um monte de fontes de tudo quanto era tipo de água...todas gasosas
_Ah essa aqui é boa pros rins...manda
_Essa faz bem prá digestã...opa engole aí
_Essa é contra espinhela caída...beleza


Todo mundo bebeu muita água com gás. Tinha até um gás suspeito saindo por um caninho, mas isso aí é melhor nem contar...né Wesley? O resultado é que mais tarde, depois de termos ingerido aquele monte de gases, o palco ficou insuportável. Se alguém riscasse um fósforo era perigoso a festa ir pelos ares...

A verdade é que a peidofilia não é crime...e certas coisas a gente não pode ficar guardando...tem que botar prá fora mesmo, já dizia o Freud...já a peidofilia dentro do elevador, ou debaixo das coberta é algo digno de censura...

Aliás a foto é do meu aniversário (muito obrigado por terem ido e pelo carinho) e no níver da gente, temos algumas prerrogativas...

Palco da Eminência

Foto Celão

Minha segunda casa...gosto muito de fazer som...o palco é um lugar fácil algumas vezes e difícil na maioria..não tão difícil quanto já foi. Uma vez no Prova Oral...um maluco doido de pedra dançava em cima de uma cadeira ao meu lado...tudo muito bem, mas o saldo foi que ele me queimou com o cigarro dele, entornou whisky na minha pedaleira, cantou desafinado no meu ouvido durante todo o set e ainda ficou gritando toca aquela!!! Eu aguentei tudo isso em nome da boa vizinhança, afinal éramos vizinhos de palco...não sei se teria essa paciência hoje...

Nova banda de axé!!!

Eu e Big Joe Manfra estamos montando uma banda de trash-death-black-cross-ultra-punk-hardcore Metal.....a idéia é uma fusão de ritmos variados que vão do pop à MPB, passando pelo reggae, o blues, o lundu, a polca e ritmos australianos.

Com o cavaquinho no lugar da guitarra, a idéia é romper as estruturas, questionar o sistema, o estabilishment, o mainstream e quem mais estiver na frente (que venha sozinho e desarmado claro).

Com essa atitude ariana (vc sabe porque o ariano atravessou a rua? Prá brigar com um cara que estava do outro lado) esperamos vender muitos discos e receber muito tutu e ir morar na Califórnia

Aliás vcs sabem por que o pisciano atravessou a rua?
(com o olhar perdido)...rua? que rua?

Se você tiver alguma sugestão de nome para essa banda que vai revolucionar o rock and roll por favor deixe um comentário. Basta utilizar a senha e login do orkut...

A pessoa que der o melhor nome ganha um abraço!!

É isso.

Sem comentários

Qual a razão da loucura?

Não se sabe muito bem qual é a causa de uma festa enlouquecer de uma hora para outra, sem mais nem menos... é um fenômeno ainda estudado pelas principais universidades brasileiras e americanas. Os europeus não o fazem.Uma festa européia não enlouquece... ela no máximo sai dos limites. Mas isso é outro papo...o fato é que o pagode na casa do Dudu Costa (antes que me joguem pedras, pagode é o nome de uma festa, festa qualquer, balbúrdia, batucada etc. o nome foi roubado pelo breganejo em ritmo de samba).

Bom...voltando, o pagode domingo passado na casa de Dudu Costa foi um caso típico dessas festas que enlouquecem de repente. Senão, atentemo-nos aos fatos:

Estávamos todos bem até o Dudu aparecer com o trombone...o solo foi humm...tipo assim engasgante...

Tudo caminhava mais ou menos quando a seqüência de música brega de Hudson Coelho enlouqueceu a massa dançante...
"Eeeeu sou rebelde porque o mundo quis assiiiim"

Tava até tranquilo quando Dudu Costa fez sua famosa imitação de Ney Matogrosso, com os ói esbugaiado e tudo...

As coisas já estavam endoidando quando o Coral formado por Fred, Hudson, Marcelão e Ângelo Goulart cantou uma ode ao palavrão...que comovente

O hino do parangolé e seu poder lisérgico acabou por tirar a "loção das coisa"

E tudo já estava bem doido quando começou a correria...havia um Leão entre nós.

Pior... apareceu um litro de Itaocarina (aquela cachaça que vc tomava quando era adolescente), que custou cinco real no buteco da esquina

Realmente algo sem explicação

Cachorro Velho

Cachorro VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levo o seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ...

O cachorro velho pensa: -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar- se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: -Aí tem coisa!O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: -E agora, o que é que eu posso fazer ? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi -lo, o velho cão diz: -'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! ' Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Contribuição de Wesley Brust

Autor desconhecido

O segredo

Por falar em futebol, o Itararé, time undeca campeão regional (sim senhoras e senhores, onze vezes!!) vai disputar a copa Bahamas daqui de Juiz de Fora.Vai ser uma boa oportunidade para o povo da Manchester Mineira conhecer a garra do time tocantinense.


O futebol tem seus segredos
Lá emTocantins, dizem as histórias que um dos técnicos que passaram pelo juvenil da equipe (celeiro de grandes craques), tinha apenas dois comandos a dar para a equipe: o primeiro era "vamos tocar a bola gente", o segundo era mais tático: "espaia!!!"

Para quem não entendeu, vamos explicar usando o Parreira (aquele retranqueiro): Dizia ele que o meio de campo é o ponto nevrálgico (arrrrgh) do futebol. Quem domina aquele pedaço domina o jogo.O gol é só um detalhe, como diria Zagallo.
Quando a meiuca fica congestionada, nada como uma ordem enérgica do professor: "espaia!!" pro time deslanchar... é um dos segredos!!! Não conte para os argentinos.

A Tomada de Bagdá!!

Depois das inúmeras tentativas da CIA em esconder as imagens, finalmente vazou uma foto do que foi a verdadeira tomada de Bagdá!



Veja bem!!

Da série "grandes times"

Em pé, da esquerda prá direita: Nini, (guitarrista do AERO), Fernando Itagiba ( o fogo eteeerno), Diguinho, Gegeo, Fred, Paulinho Bibide, Pizziollo (baterista da Banda).
Agachados, Marcelo Assumpção (dr.) Marquim seu Valdir (dr.), Dedé (professor), Santiago, André e o craque.

Esse era o Time do Clube de Regatas e t-shirts AEROBEE. Foto histórica com grandes craques do passado

Como o leitor atento deve ter percebido, o goleiro não aparece na foto. Na verdade, ninguém queria ir para o gol. Se não me falha a memória, sobrou par o Atílio Montanari ser o arqueiro, já que tinha experiência em vários clubes do concorrido futebol de várzea de Tocantins. Hoje o Atílio é um respeitado psiquiatra em Cataguazes-MG.

Dizem que a participação na equipe foi fundamental para que o Dr.Atílio escolhesse essa área da medicina...

Na defesa Fernando Itagiba fazia a linha truculenta de zagueiros..." a bola até pode passar, o jogador não", dizia. Que fofo.

Fernando, também conhecido como Munrááá "O foooogo eternoooo", era campeão estadual de Cubra Libre, chegava a umas quinze no sábado à noite na cidade!!!

No ataque, seu sócio Paulinho Bibide, que foi escalado sob os protestos do time adversário

Como técnico, Pizziolo, que não sabia fazer pizza.

É isso

Da série "Craques do século" (e outros entorpecentes)

Esse é o craque Danniel Goulart, tentando segurar de todo jeito o atacante do time adversário (escola do Duuunga) numa emocionante partida sábado à tarde em Tocantins-MG. Nosso time de superastros era o AEROBEE, que é nome da minnha primeira banda.

O certame foi no Xistosão, que era o nome do "estádio" em que costumávamos jogar. Era assim chamado por causa do gramado ser contíguo ao rio Paraopeba, que não tinha (e ainda não tem ) águas digamos muito amistosas. A partida foi no início dos anos noventa e eu me destaquei por não ter errado nenhum passe, já que não consegui pegar na bola uma única vez. Não que eu não tenha tentado... aliás, pensando melhor, eu lembro ter batido um lateral, no que fui muito elogiado pela imprensa local...até porque a bola havia sumido no meio do canavial e eu me cortei todo para conseguir recuperar a pelota. Nisso, eu exigi (sob protestos) que eu mesmo batesse o o lateral. Não que isso fosse algo assim importante para mim, mas é que eu sabia que estava ajudando o time.

Não me lembro do placar...sei que dessa vez perdemos .O adversário era o Boquinha Futebol e Cerveja...no montante de jogos estamos à frente...inclusive o último jogo (já nos anos 2000) demos uma goleada... e mais uma vez fui destaque por não errar nenhum passe.

Para refletir

No Cultural!!!

Na sexta, no show da Eminência Parda no Cultural, a Valéria (figurinos, cenários etc) cismou de passar um pouco de maquiagem em volta dos olhos dos mutcho machos eminentes...tranqüilo...mas no outro dia me levantei no modo zumbi, como sempre, fui ao banheiro para as atividades de praxe,quando me deparo de cara no espelho com alguém com os olhos maquiados _Ahhhhhh!
Era eu senhoras e senhores...
Por muito pouco não fui no boteco do Valdir, onde o pessoal cospe cumprido e toma etanol, comprar umas coisas com a maquiagem na cara...
Iria ser engraçado

Coincidência carnavalesca ou não agora as guitarras da banda estão com amplificação valvulada (finalmente!!!)

Neste sábado espero você no Bar da Fábrica, onde comemoraremos o aniversário de Danniel Goulart!!

Falando nisso o Itararé (grande clube tocantinense) vai participar da copa Bahamas. ProjetoTókio!!!

O mundo tá doidin da silva. Barak Husseim Obama poderia ser confundido por algum menos avisado com o nome de algum "terrorista" tamanha a islamofobia (criei essa palavra agora) que impera nos esteites pós 11 de setembro. Um "terrorista". Aliás, esse é o nome que os americanos dão a qualquer inimigo... é como se a Inglaterra pudesse chamar George Washington de terrorista.Seria um absurdo? Talvez.

O caso é que o Barak é negro, filho de um africano...defende posições consideradas subversivas pelos republicanos mais conservadores que o vêem como célula islâmica adormecida e é visto com reservas pelos democratas mais à direita.
Não chego a ter simpatia, mas é uma grata surpresa no império...

Já cá (olha que cacófato maravilhoso) nas províncias do sul, das mais esquecidas do império, fala-se em guerra...me ajuda aí né?
Nós, latino-americanos, cometemos enganos históricos ao nos negar a união. Andinos, amazônicos, brancos, indígenas, negros etc insistimos em reproduzir o que foi plantado na época das invasões espanholas e portuguesas....mas isso dá uma tese...foi só um desabafo.

Nisso tudo, lembrei de uma cena logo no início de um filme de Woody Allen - "Todos Dizem eu te Amo". O filho recém convertido ao partido republicano brigando com o pai democrata, defendendo o porte de arma indiscriminado para os cidadãos americanos. A cena termina e o filme tem tantas outras histórias que essa cena é sonelemente esquecida por quem está assistindo.
Quase no fim da película o pai é chamado ao hospital. O filho tinha uma bolha no cérebro, mas os médicos conseguiram retirá-la com sucesso.No momento do encontro, o filho: "pai me perdoa! Eu sou democrata!!! Era a bolha que estava fazendo isso comigo!!"
(kikikikikikikiki)

*Tarde da noite*

*Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: .!!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) FERROU!!

Mensagem do Hortelino tloca letlas

É por isso que revisor de jornal sofre



De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Show de bloa.

Será que a piada vale?

Os Homens alegam que é muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem.Além disso, os homens não se esforçam para entender.

A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido disse: - Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor. No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa. O marido ainda está desaparecido...

Leoninas!!!

O outono vem chegando.Nesta segunda feira na estrada para Juiz de Fora, as sombras das árvores já eram mais escuras e a luminosidade do sol era mais focada...

num tem jeito, o verão se foi.

Falando em focada, aí vem a facada do Leão. O imposto de renda não perdoa nem mesmo o Edson (vocalista da Eminência), que também é Leão e mesmo sendo parente não vai conseguir escapar.

Aliás o Edson proibiu que nas entrevistas nós digamos que para viver de música nesses sertões é preciso matar um leão por dia...mesmo que o chá ainda continue se chamando Mate Leão. Será que eles pagam muito imposto?

Se não pagarem vai ser um mico danado....

um mico leão (kikikikikiki entenderam?)

Que viagra que nada!!!

Biopirataria é crime!!

Tecnologia

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Respeite a opinião dos outros

Um indivíduo estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele pergunta ao chinês:

- Desculpe, mas o senhor acha que o seu defunto virá comer o arroz?

Ao que o chinês responde:

- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!

Calma!

Tente levar a vida de um modo mais tranquilo!!